Questão de faro

Estava na cara que isso ia acontecer e na semana passada a FDA (ANVISA dos EUA) ordenou que fossem retiradas do mercado todas as latas da bebida Cocaine. Diz que o problema não está só no nome, alusivo à droga, mas também na campanha de markerting que posiciona o produto como uma 'alternativa legalizada', um 'barato em lata' e até 'cocaína líquida'.

É, realmente os criativos abusaram da sorte e a empresa, Redux Bebidas de Las Vegas (só podia também), anunciou que irá mudar o nome da bebida. Interessante é o ponto levantado por Stephen J. Dubner, em seu blog Freakonomics, sobre um perfume de Yves Saint-Laurent chamado 'Opium'. Apesar da fragrância já ter tido problemas por um anúncio 'muito sexual', a questão do nome que remete à droga nunca foi motivo de debate. Vale pesar a força de Yves versus a tal Redux Bebidas, creio eu.

Em suma, se só cheira, é problema. Mas se cheira bem, aí vale.

Só em Portugal mesmo

Uma homenagem e um alerta em Portugal: o número de pessoas que morrem atropeladas é muito alto. A idéia? Pintar o nomes das pessoas como se fossem uma faixa de pedestres de verdade. Aí você passa, olha, começa a ler, andar devagar e pimba! Vem um carro e te atropela. Depois não quer que façamos piadinhas...

No vídeo tem até um cara que fica pasmando nos nomes e logo depois passa um carro nada devagar.

A guerreira que perdeu...a roupa.

PG RATING: 18.
Mais uma BBB vai sair peladona, tentando capitalizar a fama que o programa deu à sua bunda. Digo, pessoa. Porém, a tal de Carollini fez um pedido muito especial: quis sair de Xena, a Princesa Guerreira, pois ela é uma lutadora e reflete seu caráter.

Um pequeno erro, só. A princesa usa roupas, não muitas é claro, mas que ao menos caracterizam a personagem. Se Carol quer sai de Xena que saia, porque o povo só vai mesmo é querer ver a xana. E tenho dito.

Reality Horror

Paris Hilton, a queridinha dos upskirts, vai para a cadeia. Motivo: dirigir sem carteira de habilitação pela segunda vez consecutiva. Bem, celebridades sempre imaginam estar acima da lei, então a novidade é meio velha.

Ela podia aproveitar e editar uma versão especial de seu reality show em que vivia no campo, em meio a fazendas, gado e galinhas (hmmm, trocadilho pronto...). Aquele era o 'The Simple Life', mas agora está mais para 'The Real Life'. É bom ela ter cela especial, senão vai entrar Cinderella e sair abóbora.

Comando Vermelho Tour

Como vivemos em um mundo de paz e tranquilidade, nada mais compreensível do que as feiras de armamamentos e afins. Essa semana, uma dessas feiras bélicas acontece no Brasil, uma tal de Laad.

O local não poderia ser mais adequado: o Rio de Janeiro. Cartão postal da bala perdida e dos traficantes marajás, o Rio serve bem ao propósito, não? Afinal, boa parte dos clientes finais estão por lá mesmo. Talvez até o CV tenha alguns itens importados e exclusivos para fornecer aos expositores. Ou até um estande próprio na feira.

Medo compreendido

Com o Boom da globalização e o Boom da tecnologia, a paranóia dos EUA contra o desenvolvimento de artefatos nucleares no Irã só pode significar uma coisa: eles estão com medo do Boom atômico. (Afinal, já testaram e viram o que pode acontecer).

Mea Culpa p*** nenhuma.

Uma das maravilhas da língua inglesa é a variedade de siginificados que uma mesma palavra, ou até frase, pode ter. Mas o feitiço sempre vira contra o feiticeiro.

Uma das frases mais usadas por médicos ao contar a um paciente sobre uma doença, problema, etc, é a famosa "I'm Sorry". Pois não é que os doutores estão com receio de dizer isso já que advogados podem interpretar o dizer como uma confissão de culpa ou até erro médico?

A história chegou ao cúmulo de alguns Estados norte-americanos aprovarem leis que autorizam os médicos a usar a tal frase. E mesmo assim alguns continuam com medo.

Bela democracia essa que eles têm por lá. Seria melhor o médico dizer "Olha, o câncer não regrediu e você tá ferrado mesmo. Isso é tudo". Ou quem sabe "A operação não evitou os danos à sua coluna. Suas caminhadas já eram."

Uma Copa na poltrona com cheetos. Na outra, nem cabe na poltrona.

Um sujeito resolveu treinar pra valer durante 4 anos e colocou seu progresso, mês a mês, na internet. A questão é que em 4 anos, ele conseguiu passar de um bobalhão para...um novo, improved and upgraded bobalhaozão!

Falta alguma coisa pra ele, mas não é o dedo

Dois presidentes, países distintos, situações opostas. Bush é o imperador do mundo (na visão dele e de Deus, claro) e o Lula é o salvador do povo. Bush foi à guerra e agora está danado com o tamanho do confusão que criou, enquanto Lula roubou, mentiu, disfarçou e se reelegeu. Bush perdeu as rédeas da opinião popular e Lula caiu nas graças da insanidade popular.

Bush deve ter um pouco de inveja do que Lula conseguiu fazer, sem fazer nada. Como alento, Bush deve ficar pensando: "Pelo menos eu tenho todos os dedos nas mãos". Aos reis as suas majestades.

Pela enésima vez, a primeira vez.

"Nunca na história desse país", "Pela primeira vez no Brasil", "É algo nunca antes visto no país".

Além de não fazer nada, ele comando um governo de analfabetos e ladrões (comprovados) e é reeleito pelo povo. Acho que isso sim é algo "nunca antes visto nesse país."

Sentir o gostinho da pobreza?

Agora é a vez de Naomi Campbell varrer o chão pela agressão à uma funcionária (aliás, jogou um celular na cidadã). Outras celebridades (e algumas pseudo) fizeram o mesmo. E a justiça chama de 'Trabalho Comunitário'.

Não gosto muito do Brasil mas pelo menos aqui essas penas alternativas são geralmente em Cestas Básicas, o que parece muito mais comunitário do que o chão de um orgão público ficar mais limpo. E como é óbvio que a limpeza de Naomi não vai contribuir para nada, o objetivo da pena só pode ser o de humilhar a celebridade. E de quebra àqueles que realmente trabalham com limpeza pública, um emprego visto como 'menor' mas nem por isso indigno.

Laranjada Benta?

A pessoa no Brasil que será responsável pelas refeições do Papa, durante a visita do mesmo à São Paulo, disse que ainda não sabe os detalhes dos pratos que ele prefere. Mas tinha ouvido falar que, entre outras coisas, o Papa gosta muito de suco de laranja.

Sei que não pro céu depois disso, mas quem diria o Papa gostar de uma bela laranjada, hein? E o celibato, como fica?

O toque do presidente

Todo mundo conhece a história do Rei Midas, aquele que tranformava em ouro tudo o que tocava e, obviamente, acabou estragando tudo à sua volta.

Mas não é só a barba que o mitológico rei tem em comum com o nobre presidente Lula. No escândalo do mensalão e roubalheiras mais no primeiro mandato, quase todos os amigos de Lula (ou como ele mesmo diz, 'cumpanheiros') caíram dos cargos, por renúncia, denúncia ou vergonha. Amigos esses que ele, Lula, colocou no governo.

Agora, no começo do segundo mandato lhe foi dada uma lista com 10 nomes pra um ministério específico. 10 nomes. Ele escolheu um e, dias depois, foi descoberto que o tal era investigado pela Justiça, têm pendências em tribunais, etc. Midas tocava e virava ouro. E o Lula toca e vira bosta.

Hulk is not green anymore

As pseudo-celebridades do passado andam precisando de grana. Ou quem sabe ele achou a idéia legal, vai saber. Afinal, ninguém melhor que um monstro desses pra vender a idéia "Fique frio", já que o comercial é de ar-condicionado. Legal seria o Schwarzenegger vendendo anticoncepcionais (Junior).

Se é, não interessa como.

Já falei sobre raios por aqui, mas depois de ouvir um jargão esses dias (inclusive de minha própria boca) acho que o tema oferece outra abordagem.

De que adianta tentarmos provar que algo é seguro, como uma viagem de avião ou um passei de jet-ski, com a célebre frase "Calma, é mais fácil você ser atingido por um raio."?

Entre o avião cair, o jet-ski capotar e um raio cair na minha cabeça, acho que eu fico com a última e ainda não-revelada opção: maratona de Senhor dos Anéis no meu sofá antiestático, isso sim.

De novo, povo.

Do alto de sua sabedoria, presidente Lula discursou sobre o PanAmericano a ser(á?) realizado no RJ esse ano. Na fala, abordou a questão de muitos criticarem a falta de transparência nos gastos bem como o elevadíssimo custo do evento, sem justificativa para tal. Disse o sábio:

"O povo não quer saber dos gastos, se gastou mais ou menos. O povo quer que aconteça o Pan. Na hora que começar os jogos, ninguém vai pensar nisso, vai é querer saber que deu certo e nós conseguimo fazer o Pan. Se quiser investigar, o Tribunal de Contas tá aí pra isso, depois resolve." - Os erros são uma reprodução fiel do discurso.

É, ele conhece bem o povo. O povo colocou ele lá de novo porque o povo não acreditou que ele era culpado. E o slogan não era 'É Lula de novo, com a força do povo'? Esse povo, viu...