Com o Boom da globalização e o Boom da tecnologia, a paranóia dos EUA contra o desenvolvimento de artefatos nucleares no Irã só pode significar uma coisa: eles estão com medo do Boom atômico. (Afinal, já testaram e viram o que pode acontecer).
Uma das maravilhas da língua inglesa é a variedade de siginificados que uma mesma palavra, ou até frase, pode ter. Mas o feitiço sempre vira contra o feiticeiro.
Uma das frases mais usadas por médicos ao contar a um paciente sobre uma doença, problema, etc, é a famosa "I'm Sorry". Pois não é que os doutores estão com receio de dizer isso já que advogados podem interpretar o dizer como uma confissão de culpa ou até erro médico?
A história chegou ao cúmulo de alguns Estados norte-americanos aprovarem leis que autorizam os médicos a usar a tal frase. E mesmo assim alguns continuam com medo.
Bela democracia essa que eles têm por lá. Seria melhor o médico dizer "Olha, o câncer não regrediu e você tá ferrado mesmo. Isso é tudo". Ou quem sabe "A operação não evitou os danos à sua coluna. Suas caminhadas já eram."
Um sujeito resolveu treinar pra valer durante 4 anos e colocou seu progresso, mês a mês, na internet. A questão é que em 4 anos, ele conseguiu passar de um bobalhão para...um novo, improved and upgraded bobalhaozão!
Dois presidentes, países distintos, situações opostas. Bush é o imperador do mundo (na visão dele e de Deus, claro) e o Lula é o salvador do povo. Bush foi à guerra e agora está danado com o tamanho do confusão que criou, enquanto Lula roubou, mentiu, disfarçou e se reelegeu. Bush perdeu as rédeas da opinião popular e Lula caiu nas graças da insanidade popular.
Bush deve ter um pouco de inveja do que Lula conseguiu fazer, sem fazer nada. Como alento, Bush deve ficar pensando: "Pelo menos eu tenho todos os dedos nas mãos". Aos reis as suas majestades.
"Nunca na história desse país", "Pela primeira vez no Brasil", "É algo nunca antes visto no país".
Além de não fazer nada, ele comando um governo de analfabetos e ladrões (comprovados) e é reeleito pelo povo. Acho que isso sim é algo "nunca antes visto nesse país."
Agora é a vez de Naomi Campbell varrer o chão pela agressão à uma funcionária (aliás, jogou um celular na cidadã). Outras celebridades (e algumas pseudo) fizeram o mesmo. E a justiça chama de 'Trabalho Comunitário'.
Não gosto muito do Brasil mas pelo menos aqui essas penas alternativas são geralmente em Cestas Básicas, o que parece muito mais comunitário do que o chão de um orgão público ficar mais limpo. E como é óbvio que a limpeza de Naomi não vai contribuir para nada, o objetivo da pena só pode ser o de humilhar a celebridade. E de quebra àqueles que realmente trabalham com limpeza pública, um emprego visto como 'menor' mas nem por isso indigno.
A pessoa no Brasil que será responsável pelas refeições do Papa, durante a visita do mesmo à São Paulo, disse que ainda não sabe os detalhes dos pratos que ele prefere. Mas tinha ouvido falar que, entre outras coisas, o Papa gosta muito de suco de laranja.
Sei que não pro céu depois disso, mas quem diria o Papa gostar de uma bela laranjada, hein? E o celibato, como fica?
Todo mundo conhece a história do Rei Midas, aquele que tranformava em ouro tudo o que tocava e, obviamente, acabou estragando tudo à sua volta.
Mas não é só a barba que o mitológico rei tem em comum com o nobre presidente Lula. No escândalo do mensalão e roubalheiras mais no primeiro mandato, quase todos os amigos de Lula (ou como ele mesmo diz, 'cumpanheiros') caíram dos cargos, por renúncia, denúncia ou vergonha. Amigos esses que ele, Lula, colocou no governo.
Agora, no começo do segundo mandato lhe foi dada uma lista com 10 nomes pra um ministério específico. 10 nomes. Ele escolheu um e, dias depois, foi descoberto que o tal era investigado pela Justiça, têm pendências em tribunais, etc. Midas tocava e virava ouro. E o Lula toca e vira bosta.
As pseudo-celebridades do passado andam precisando de grana. Ou quem sabe ele achou a idéia legal, vai saber. Afinal, ninguém melhor que um monstro desses pra vender a idéia "Fique frio", já que o comercial é de ar-condicionado. Legal seria o Schwarzenegger vendendo anticoncepcionais (Junior).
Já falei sobre raios por aqui, mas depois de ouvir um jargão esses dias (inclusive de minha própria boca) acho que o tema oferece outra abordagem.
De que adianta tentarmos provar que algo é seguro, como uma viagem de avião ou um passei de jet-ski, com a célebre frase "Calma, é mais fácil você ser atingido por um raio."?
Entre o avião cair, o jet-ski capotar e um raio cair na minha cabeça, acho que eu fico com a última e ainda não-revelada opção: maratona de Senhor dos Anéis no meu sofá antiestático, isso sim.
Do alto de sua sabedoria, presidente Lula discursou sobre o PanAmericano a ser(á?) realizado no RJ esse ano. Na fala, abordou a questão de muitos criticarem a falta de transparência nos gastos bem como o elevadíssimo custo do evento, sem justificativa para tal. Disse o sábio:
"O povo não quer saber dos gastos, se gastou mais ou menos. O povo quer que aconteça o Pan. Na hora que começar os jogos, ninguém vai pensar nisso, vai é querer saber que deu certo e nós conseguimo fazer o Pan. Se quiser investigar, o Tribunal de Contas tá aí pra isso, depois resolve." - Os erros são uma reprodução fiel do discurso.
É, ele conhece bem o povo. O povo colocou ele lá de novo porque o povo não acreditou que ele era culpado. E o slogan não era 'É Lula de novo, com a força do povo'? Esse povo, viu...
Novos cálculos mostram que o nível do mar na costa brasileira deverá subir 50cm até o fim do século. Isso representaria um grande problema às nossa cidades, obviamente, costeiras, como no caso do Rio de Janeiro.
Mas se olharem a imagem ao lado, verão um outro detalhe do Rio. Na planície, estão os bairros. E nos morros...bem, a figura é para divulgação então nela há belas encostas verdes. Porém, você sabe que nesse mato não tem cachorro. Tem favela.
Com o futuro que se avizinha, nada mais justo do que a prefeitura da cidade lançar um plano de ajuda à população. Imaginem só:
Prefeitura Muda As Clases
Cidadão de baixa renda e moradores dos morros. Inscrevam-se no programa de troca de classes da prefeitura do Rio e participem do consórcio para lindas moradias à beira-mar.
As classes altas já aproveitaram demais o terreno costeiro e a prefeitura acredita que é seu direito também usufruir desse conforto. Por isso, nos próximos 30 anos vocês irão trocar de casa com moradores da região mais nobre da cidade, que já concordaram humanamente em ceder seu espaço.
É assim, com a união das classes e no saber compartilhar que nossa cidade irá evoluir para uma nova era.
Vá a um posto de inscrição ou acesse nosso site. Comece a mudar de vida já.
Aliás, ainda bem que SP é aqui em cima. Take that, NY.
Em São Paulo, durante os desfiles, uma das escolas de samba colocou frases em suas alegorias. O tema era a comunicação, meios ou algo assim. Isso realmente não importa.
E então, nas páginas viradas em um enorme livro, surgiu a pérola: "...de toda a imprensa falada, escrita e televisada".
Quesito gramática, nota....0!
Dono de um posto no estado de Nebraska, EUA, anuncia que sua gasolina não é proveniente de empresas e/ou países que financiam o terrorismo. Um diferencial competitivo normal na terra do Tio Bush.
O empresário faz parte de um movimento de postos de gasolina que procura convencer colegas a mudarem de fornecedor se preciso. Melhor de tudo é que a solução por enquanto é uma empresa que, oficialmente, "no geral só compra petróleo dos EUA e Canadá". No geral.
Mas claro que as empresas de petróleo fora do círculo terrorista são dignas de confiança e merecem respeito pelos repetidos atos de bondade para com o mundo. Esse movimento dos postos vai mudar o cenário geopolítico do Oriente Médio. Ou no mínimo vai enriquecer alguns empresários barrigudos do Texas, daqueles que andam com os culhões na cintura.
Vamos fazer assim então: corta a coca colombiana e só consume produto nacional.
Por isso que o Silvio Santos aposta tanto nas novelas mexicanas. Elas são mesmo a cara do Brasil. Onde mais o ganhador da loteria seria assassinado sendo o principal suspeito, bem, uma suspeita?
Sim, a amante do (in)felizardo iria ganhar 50% da herança, caso não estivesse prestando depoimentos, claro. Tudo aponta para um caso clássico de inveja pós-pé-na-bunda seguida de avareza.
Uma pena. Parece que ganhar na loteria não é tão difícil, afinal. Difícil é sobreviver a um eterno Day After.
Quando sua mulher te acusar de ir a um prostíbulo com os amigos, negue até o fim mas não justifique dizendo que as mulheres de lá são feias e baratas.
Se o chefe te acusar de passar o dia todo em sites de relacionamento e batepapo, melhor nem falar que você sempre encontra ele por esses sites.
E quando o governo resolve gastar R$ 12 bilhões em obras para a Copa de 2014, tendo a CBF como gestora desses recursos, os deputados deveriam evitar o caimento tão bom da carapuça.
Afinal, muitos estão protestando com o argumento de que 'o presidente da CBF, ilmo Sr. Ricardo Teixera, não é confiável e pode haver desvio de recursos'. De onde será que nossos nobres deputados, vampirescos e sangue-suguistas, tiraram essa idéia?
Uma dedução claramente empírica, eu diria.
