Falta alguma coisa pra ele, mas não é o dedo

Dois presidentes, países distintos, situações opostas. Bush é o imperador do mundo (na visão dele e de Deus, claro) e o Lula é o salvador do povo. Bush foi à guerra e agora está danado com o tamanho do confusão que criou, enquanto Lula roubou, mentiu, disfarçou e se reelegeu. Bush perdeu as rédeas da opinião popular e Lula caiu nas graças da insanidade popular.

Bush deve ter um pouco de inveja do que Lula conseguiu fazer, sem fazer nada. Como alento, Bush deve ficar pensando: "Pelo menos eu tenho todos os dedos nas mãos". Aos reis as suas majestades.

Pela enésima vez, a primeira vez.

"Nunca na história desse país", "Pela primeira vez no Brasil", "É algo nunca antes visto no país".

Além de não fazer nada, ele comando um governo de analfabetos e ladrões (comprovados) e é reeleito pelo povo. Acho que isso sim é algo "nunca antes visto nesse país."

Sentir o gostinho da pobreza?

Agora é a vez de Naomi Campbell varrer o chão pela agressão à uma funcionária (aliás, jogou um celular na cidadã). Outras celebridades (e algumas pseudo) fizeram o mesmo. E a justiça chama de 'Trabalho Comunitário'.

Não gosto muito do Brasil mas pelo menos aqui essas penas alternativas são geralmente em Cestas Básicas, o que parece muito mais comunitário do que o chão de um orgão público ficar mais limpo. E como é óbvio que a limpeza de Naomi não vai contribuir para nada, o objetivo da pena só pode ser o de humilhar a celebridade. E de quebra àqueles que realmente trabalham com limpeza pública, um emprego visto como 'menor' mas nem por isso indigno.

Laranjada Benta?

A pessoa no Brasil que será responsável pelas refeições do Papa, durante a visita do mesmo à São Paulo, disse que ainda não sabe os detalhes dos pratos que ele prefere. Mas tinha ouvido falar que, entre outras coisas, o Papa gosta muito de suco de laranja.

Sei que não pro céu depois disso, mas quem diria o Papa gostar de uma bela laranjada, hein? E o celibato, como fica?

O toque do presidente

Todo mundo conhece a história do Rei Midas, aquele que tranformava em ouro tudo o que tocava e, obviamente, acabou estragando tudo à sua volta.

Mas não é só a barba que o mitológico rei tem em comum com o nobre presidente Lula. No escândalo do mensalão e roubalheiras mais no primeiro mandato, quase todos os amigos de Lula (ou como ele mesmo diz, 'cumpanheiros') caíram dos cargos, por renúncia, denúncia ou vergonha. Amigos esses que ele, Lula, colocou no governo.

Agora, no começo do segundo mandato lhe foi dada uma lista com 10 nomes pra um ministério específico. 10 nomes. Ele escolheu um e, dias depois, foi descoberto que o tal era investigado pela Justiça, têm pendências em tribunais, etc. Midas tocava e virava ouro. E o Lula toca e vira bosta.

Hulk is not green anymore

As pseudo-celebridades do passado andam precisando de grana. Ou quem sabe ele achou a idéia legal, vai saber. Afinal, ninguém melhor que um monstro desses pra vender a idéia "Fique frio", já que o comercial é de ar-condicionado. Legal seria o Schwarzenegger vendendo anticoncepcionais (Junior).

Se é, não interessa como.

Já falei sobre raios por aqui, mas depois de ouvir um jargão esses dias (inclusive de minha própria boca) acho que o tema oferece outra abordagem.

De que adianta tentarmos provar que algo é seguro, como uma viagem de avião ou um passei de jet-ski, com a célebre frase "Calma, é mais fácil você ser atingido por um raio."?

Entre o avião cair, o jet-ski capotar e um raio cair na minha cabeça, acho que eu fico com a última e ainda não-revelada opção: maratona de Senhor dos Anéis no meu sofá antiestático, isso sim.

De novo, povo.

Do alto de sua sabedoria, presidente Lula discursou sobre o PanAmericano a ser(á?) realizado no RJ esse ano. Na fala, abordou a questão de muitos criticarem a falta de transparência nos gastos bem como o elevadíssimo custo do evento, sem justificativa para tal. Disse o sábio:

"O povo não quer saber dos gastos, se gastou mais ou menos. O povo quer que aconteça o Pan. Na hora que começar os jogos, ninguém vai pensar nisso, vai é querer saber que deu certo e nós conseguimo fazer o Pan. Se quiser investigar, o Tribunal de Contas tá aí pra isso, depois resolve." - Os erros são uma reprodução fiel do discurso.

É, ele conhece bem o povo. O povo colocou ele lá de novo porque o povo não acreditou que ele era culpado. E o slogan não era 'É Lula de novo, com a força do povo'? Esse povo, viu...

O Rio de Janeiro continuará lindo?

Novos cálculos mostram que o nível do mar na costa brasileira deverá subir 50cm até o fim do século. Isso representaria um grande problema às nossa cidades, obviamente, costeiras, como no caso do Rio de Janeiro.

Mas se olharem a imagem ao lado, verão um outro detalhe do Rio. Na planície, estão os bairros. E nos morros...bem, a figura é para divulgação então nela há belas encostas verdes. Porém, você sabe que nesse mato não tem cachorro. Tem favela.

Com o futuro que se avizinha, nada mais justo do que a prefeitura da cidade lançar um plano de ajuda à população. Imaginem só:

Prefeitura Muda As Clases
Cidadão de baixa renda e moradores dos morros. Inscrevam-se no programa de troca de classes da prefeitura do Rio e participem do consórcio para lindas moradias à beira-mar.

As classes altas já aproveitaram demais o terreno costeiro e a prefeitura acredita que é seu direito também usufruir desse conforto. Por isso, nos próximos 30 anos vocês irão trocar de casa com moradores da região mais nobre da cidade, que já concordaram humanamente em ceder seu espaço.

É assim, com a união das classes e no saber compartilhar que nossa cidade irá evoluir para uma nova era.

Vá a um posto de inscrição ou acesse nosso site. Comece a mudar de vida já.

Aliás, ainda bem que SP é aqui em cima. Take that, NY.

Ei! Você aí, me dá liquid paper aí...

Em São Paulo, durante os desfiles, uma das escolas de samba colocou frases em suas alegorias. O tema era a comunicação, meios ou algo assim. Isso realmente não importa.

E então, nas páginas viradas em um enorme livro, surgiu a pérola: "...de toda a imprensa falada, escrita e televisada".

Quesito gramática, nota....0!

Enquanto tá sobrando, beleza.

Dono de um posto no estado de Nebraska, EUA, anuncia que sua gasolina não é proveniente de empresas e/ou países que financiam o terrorismo. Um diferencial competitivo normal na terra do Tio Bush.

O empresário faz parte de um movimento de postos de gasolina que procura convencer colegas a mudarem de fornecedor se preciso. Melhor de tudo é que a solução por enquanto é uma empresa que, oficialmente, "no geral só compra petróleo dos EUA e Canadá". No geral.

Mas claro que as empresas de petróleo fora do círculo terrorista são dignas de confiança e merecem respeito pelos repetidos atos de bondade para com o mundo. Esse movimento dos postos vai mudar o cenário geopolítico do Oriente Médio. Ou no mínimo vai enriquecer alguns empresários barrigudos do Texas, daqueles que andam com os culhões na cintura.

Vamos fazer assim então: corta a coca colombiana e só consume produto nacional.

1 em 1 milhão

Por isso que o Silvio Santos aposta tanto nas novelas mexicanas. Elas são mesmo a cara do Brasil. Onde mais o ganhador da loteria seria assassinado sendo o principal suspeito, bem, uma suspeita?

Sim, a amante do (in)felizardo iria ganhar 50% da herança, caso não estivesse prestando depoimentos, claro. Tudo aponta para um caso clássico de inveja pós-pé-na-bunda seguida de avareza.

Uma pena. Parece que ganhar na loteria não é tão difícil, afinal. Difícil é sobreviver a um eterno Day After.

A voz da experiência

Quando sua mulher te acusar de ir a um prostíbulo com os amigos, negue até o fim mas não justifique dizendo que as mulheres de lá são feias e baratas.

Se o chefe te acusar de passar o dia todo em sites de relacionamento e batepapo, melhor nem falar que você sempre encontra ele por esses sites.

E quando o governo resolve gastar R$ 12 bilhões em obras para a Copa de 2014, tendo a CBF como gestora desses recursos, os deputados deveriam evitar o caimento tão bom da carapuça.

Afinal, muitos estão protestando com o argumento de que 'o presidente da CBF, ilmo Sr. Ricardo Teixera, não é confiável e pode haver desvio de recursos'. De onde será que nossos nobres deputados, vampirescos e sangue-suguistas, tiraram essa idéia?

Uma dedução claramente empírica, eu diria.

Burn, baby, burn!

O mais novo relatório da ONU sobre o aquecimento do planeta prova, por A mais B vezes C, que o homem é o principal causador desse fenômeno.

O problema é que os grandes responsáveis pela poluição terrestre parecem não estar nem aí pro alerta dos cientistas e as medidas para resolver a questão ainda são muito tímidas (para não dizer utópicas).

Isso acontece porque os efeitos mortais do inferno global que se avizinha só serão sentidos pelas gerações futuras, filhos e netos desses mesmos líderes que hoje ignoram os avisos.

Pois bem então, já que vamos todos morrer mesmo, torço para que continuem evitando medidas antipoluição e tudo mais. Pensem comigo: se elaborarmos um PAAQ (Plano de Aceleração do Aquecimento), quem sabe a fome, o caos e a seca cheguem antes para que a geração atual sofra já os efeitos dessa tragédia? Parece idiota mas não é. Como o fututo é nebuloso de qualquer jeito, quanto antes começar o sofrimento, melhor.

Assim, ao menos os causadores disso tudo vão sentir um pouco do gostinho que tem ser fudido por algo fora de seu alcance, assim como hoje o povo é fudido por pessoas que não só se metem mas também controlam nosso estilo de vida.

O que o futuro nos reserva

Estudo revela que o Brasil atingirá um padrão de renda europeu por volta do ano de 2050. Claro que nessa época a Europa já terá atingido um padrão marciano.

Pare e Pense

Já parou pra pensar no Brasil?
Não, porque se eu pensar, eu paro.